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見守っていてください。 [じいじ]

今日は、ペコと最後のお別れをしてきました。

午前中に、火葬を申し込み、酸素室返却の手続きをし、心乱れながらも仕事を済ませ、昼過ぎに帰宅しました。
仕事の途中、別のフロアへ行った帰りに、「一服しようかな。でも、もう少し仕事を進めちゃおうかな」と迷い、結局たばこ部屋へ向かったものの、箱の中に1本もなく…ペコに「仕事しなさい!」と注意された気がして、素直に仕事を再開しました。

娘が帰ってきてから花を買いに行き、お見送りの準備をしていたのですが、色々やってあげたいことがあって、予定時間を過ぎての出発となりました。
ペコとの最後のドライブ。

時間がないのに、今まで経験したことがないほど赤信号に引っ掛かり、遅い車が次々現れ、しまいには道路工事に複数回出会う始末。

でも、すぐに気づきました。
きっと、ペコが少しでも長く家族と一緒にいたいから仕組んでるんだなと。
なので、慌てたり、苛立ったりすることなく、淡々と流れに任せての運転。
遅れても仕方ないという気になりました。
途中、黄色信号で通過できたときに、心の中で「そうはいかないよ、ペコ」と言うと、ペコの文句が聞こえたような…。
一人で微笑んでたんで、気持ち悪がられたかもしれません。

そんなゆっくり運転にもかかわらず、予定時間に到着。
さすがだね、ペコ。

そして最後のお別れをするために、ペコを台に載せようとしたら、手にうんちを付けられて…。
まあ、ペコあるあるだよね。
最後までペコらしい。

お花やお手紙、娘が折った折り紙の犬、フードにお菓子、そしてペコが気に入ってくれた“じいじ特製ボーロ”もたくさん持たせてあげてました。
ペットとの別れは、家内にとって初めての経験であったので、悲しみに暮れており、むしろ娘に慰められていました。

火葬が終わり、家内と納骨する際、ペコの姿が、一緒に持たせてあげたフードをがっついてるようにも見えて、病気でご飯をあまりたべられなかったからかな、なんかペコらしいねと笑いながら、できる限りの納骨をさせていただきました。

帰り道は、今度は信号にあまり引っ掛からないので、早くお家にかえりたいという、またまたペコの仕掛けかな、と一人で微笑んでしまったり。

帰宅後、晩御飯を作る気にもならず、時間も遅かったので、娘の希望する回転寿司へ向かいました。
空腹だと騒ぐ娘は、席に着くと、びっくりするほどのがっつき具合で寿司を食べていたのですが、その姿が、元気な時のペコの食べる姿とそっくりなので、怒る気にもならず、むしろまた一人でにやにやしてしまったり。

今日1日を振り返り、実際ペコをお見送りしてみて、これはペコのためといいながらも、残された人たちが、現実を飲み込み、平静を取り戻すために必要な儀式のような気がしています。
私自身も、悲しみに暮れるという状況からは少し(ほんの少しかもしれませんが)抜け出してきた気もしています。

しかし、あれほど頻繁だったペコのトイレシート交換も、飲み水交換もする必要がなくなり、ペコの酸素ハウスを掃除するための早起きも、毎週末に1時間かけたボーロづくりも、万が一に備えてのノンアル生活も、今となっては不要となり、負担が軽減されたものの、嬉しいかと言えば全然嬉しくない訳で…。
明日は酸素室を撤去し、少し整理をしようと思っていますが、広くなった部屋も、きっと物足りなく感じるのでしょうね。
掃除機に反応して吠えるペコがいないと、掃除が始まらない気もしますし。

本音を言えば、あの笑顔にもう一度会いたいし、ちょこちょこした足音も聞きたいし、また「じいじー!」って飛んで来て欲しい。
謝らなきゃいけないこともあるし、逆に小言の一つも言わせて欲しい。
でも、もう、叶うことのない願いですよね。

ただ、いつまでもうじうじしてるのは、きっとペコの性格からすると、望むところではないと思いますし、昨日心に決めたように、ペコに恥じぬ生き様を、仕事ぶりを見せたいと思っているので…天国から見守っててください。

ありがとう、ペコ。
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(今日、祭壇に飾ったペコの写真。いつもの場所で撮ったもの。またあの場所で会えるよね、ペコ。)


フレンチブルドッグひろば
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3305日ありがとう [じいじ]

今日、ペコが天国に旅立ちました。

昨夜から空咳のような呼吸をし、体調が悪そうでしたが、最後まで倒れた姿を見せることはありませんでした。
そして、今日、皆、外出しなければならず、午後に家内が帰宅したときには既に冷たくなっていました。
私に至っては、一報を得たのが出張中の東京。
為す術もありませんでした。

突然すぎて、今も信じられません。
今朝はご飯を食べてくれず、様子も心配でしたが、出張のため、十分にケアしてあげられず、今となっては後悔が残ります。

ペコを一人で旅立たせてしまったこと、早朝に家を出たため、ろくに挨拶もできないままお別れとなってしまったことを、最初は相当悔やみました、後悔しました。
でも、それは私が自分の気持ちを整理したいだけであり、ベコに対する言い訳を探しているだけではないか、と思うようになりました。

逆に、誰にも知られず、一人で旅だったのは、もしかしたら、ペコの最期のプライドだったのかもしれません。

一見おてんばで、常に全力愛情、全力愛嬌のペコ。
でも実はとてもレディーなペコ。
トイレをしている姿を決して見せず、私が寝るまで起きていて、私が起きると既に起きており、寝顔も見せない。
そして、これはうちに来てからずっと今まで続くペコのスタンス。
苦しむ姿をみせない、弱ってるところを見せない、それはそんな彼女のプライドだったのかもしれません。
もちろん本心では誰かそばにいて欲しい、助けてほしいと願ったところだと思いますが…。

ただ、不思議なことに、昨日までは出掛けるときに、「帰るまで元気にしててくれよ」と思っていたのが、今日、出掛け際にふと意図せず「ペコ、よく頑張ったよ。もう頑張らくてもいいよ。」と頭に浮かんだのは事実で…今となっては、虫の知らせだったのかもしれません。

それに、最初にペコの姿を見つけることとなった家内には申し訳ないものの、逆に出張中であったため、会社で心乱すこともなく、空港や機内での時間で、平静を少し取り戻し、前向きな気持ちにもなれた訳でして。
そう、ペコのように、誇り高き生きざまをしないと。
今の仕事を全力で乗り越えてやると。
…といいながらも、まだ、やはり、悲しさと寂しさはあるのも事実です。

(ここまでは、帰りの飛行機待ちの空港や機内で書きました)

帰宅後、ペコの姿を見て、ペコの最後のことを聞き、やはり、人間の勝手な思いでしょうが、一緒にいてあげたかったと思うのは事実であり、今も、ブログを書きながら、何を書いているのかよくわからなくなってきます。

ペコのおかげでゴロ助が生き延びているわけでもありますし、それだけではなく、今日まで一緒にいて楽しかった、出会えて幸せだった、自分の人生を彩ってくれた大事な大事な家族の一人であることは今更ながらですがペコに伝えたいと思います。

ペコの顔を見ると、悲しさが募ります。
気持ちの全ては書ききれませんが、心からありがとう、ペコ。

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(‎2015‎年‎9‎月‎21‎日‏‎ ただ1回だけのペコと二人のデートにて)


フレンチブルドッグひろば
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完治 [じいじ]

日々ご愛顧いただき、誠にありがとうございます。
大変ご無沙汰いたしております、ゴロ助のじいじです。
ここに現れるのは昨年の3月26日、自分にとっては忘れられないあの日以来となります。

本日、久しぶりの登場となった訳は、一つご報告があり、これまでを振り返っての気持ちを備忘録的に綴らせていただくためです。

長年ご覧いただいている方はご存じでしょうが、我が家は立て続けに不幸に襲われました。
2007年に妻が大病を患い、2009年には長男を失い、2013年に娘が妻と同じ病を患い、そして2015年7月31日にゴロ助が病に侵されました。
ゴロ助の病名は「免疫介在性溶血性貧血」。
この病気で命を落とした犬も少なくありません。
なので、闘病中はある程度覚悟もしていました。

ただ、ペコからの輸血、懸命に治療をしてくださる病院のスタッフの皆様の力により、なんとか薬による寛解状態に辿り着くことができました。

そのゴロ助ですが、本日をもって、投薬を完了することになりました。
もちろん、それにより悪化するようであれば再度治療になりますが、現段階では完治と言って良いとのことです。
あの日、20%を下回っていたHtの値(血液中に占める赤血球の体積比)も、
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40%を超える値で安定しています。

ここまでこれたのは、もちろんゴロ助自身の頑張りと病院の治療によるものでありますが、そんなゴロ助や私どもを応援してくださいました皆様のおかげです。
心より御礼申し上げます。


私は、性格上、心に火が着くと、俯瞰状態からその目標へ一直線となり(正に“はやぶさ”です・汗)、道がなければ切り開けばいい、山があるなら潰してしまえ、と言わんばかりに、一気に走り出す性分であるため、周囲の皆様にご迷惑ばかりかけてしまう、未だ成長しきれない、至らぬところばかりの人間です。
妻の大病後に、うつるはずのない同じ病気を娘が患った時には、もう神様だろうと何だろうと信じない、とまで思った、とんだ勘違い者です。
そんな私にもかかわらず、その都度、多くの皆様にサポートやご助言をいただき、実際はなんとかここまでやってこれたのだというのが、今振り返っての正直な感想です。
それに気付かせてもらったのは、長男の流産、こういった家族の病との闘い、そして昨年3月に一つの節目を迎えた私の仕事の中での経験によるものだと思っています。

それまでも“財を遺すは下、事業を遺すは中、人を遺すは上なり”との思想を持ち、とりわけ部下の育成には力を入れてきました。
その思いは今も変わりませんが、先ほど述べたような経験により、今度は自分が、自分に係わる多くの人に対し、近くにいようと遠くにいようと、あまねく力を与えられる、支えとなる、サポートできるようになりたいという思いを抱くようになりました。
もちろん、それができていると胸を張って言えるほどではない現状ですが、その思いを胸に、有限な自分の日々を過ごしていきたいと考えています。

中島みゆきさんの代表曲の一つ「糸」。
結婚式でも歌われるような意味で広く一般的にはその歌詞が受け入れられています。
ただ、私以外の一部の方もそう思っているように、私は少し違った形でこの曲を受けとめており、とても大事に感じている曲の一つです。
人との関係は必ずしも良いことばかりではありませんが、私という糸と、私と係わる誰かの糸をもって様々な布を仕合せていきたいと思いますし、私からその糸を絡ませていきたいと思います。

余談も多くなりましたが、ゴロ助の完治にあたり、皆様への感謝の気持ちに自分なりの宣誓を添えて。

引き続き、ゴロ助一家を、どうぞよろしくお願いします。


フレンチブルドッグひろば
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不撓不屈 [じいじ]

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そうだ、僕らは不屈だ。


フレンチブルドッグひろば
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前進 [じいじ]

発病から1週間程度は予断を許さないものの、最初の山場は越えたといっていいでしょう、と医師から言葉をいただきました。

赤血球量は、
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今朝の検査で29%とわずかでありますが改善し、夜の検査も29%を維持。
標準値が40%弱~50%強ということからすると、まだまだ低すぎる数値なものの、13%→25%→27%→29%と少しずつ改善してきていることに期待を抱かない訳がありません。

一方、腹水の方も、朝の段階では改善が見られなかったものの、利尿剤により夜には随分と改善がみられたという報告も受けました。

食事も取れているようですし、金曜日は顔を上げることすらままならなかったのが、昨日は顔をあげ、今日は立ち上がることもできるようになりました。
その姿を見て、小さな体で頑張っており、着実に、一歩一歩、前へ進んでいることを感じたところであります。

金曜日の夜は、やはり最悪の事態が頭を過ったことは事実です。
以前、長男を流産したときに、彼とは既に、同じ時間を、目の前の空の色を、風の音を、どれ一つ共有できていないという事実を受け入れることがなかなかできませんでした。
今、我が家にゴロ助はおらず、がらんとしたゴロ助の家がなんだか寂しく見えるのですが、同じ空間にはいないものの、ゴロ助と同じ時間を共有し続けているということが、とても有り難く感じます。

とはいえ、まだまだ安心できないものの、ここまでこれたのは、医師の治療と本人の頑張りもありますが、絶体絶命のときに愛の手を差し伸べてくれたペコの存在がとても大きかったと思います。
振り返ってみると、多頭飼いに消極的であった私が(詳細は初期のブログに記載しています)、何故か多頭飼いを選び、しかしその結果、今回のような形になった訳でして。
天のお導きなのか、何であるのか、それは分かる筈もありませんが、ペコによってゴロ助の命が繋がったのは紛れもない事実であり、ペコにどれだけ感謝してもしきれません。
正に我が家の“ナイチンゲール”であります(ナイチンゲールなら、もう少し摂生してスリムになって欲しいところですが…)。

さて、明日からは、またウィークデーが始まり、私はゴロ助に会いに行くことができませんが、腹水が改善されれば、近いうちに自宅療養へ切り替えるという話も出てきましたので、無理はして欲しくはありませんが、また、ゴロ助と過ごす日々に戻れることを心より願うところであります。
ゴロ助のことは、家内とひめにお任せせざるをえませんが、会いに行く以外のところでサポートをし、この難局をチームで乗り切っていきたいと思いますので、引き続き、皆さまに見守っていただければ幸いです。

追伸 次回は我が家の“ナイチンゲール”さんが登場するかも(笑)


《今日のゴロ助》
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次に頑張るのは俺の番だ。


フレンチブルドッグひろば
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回復への第一歩 [じいじ]

お陰様で最初の山は越えました。

ただ、今後も数週間は気の抜けない状態が続き、当面は容態の急変も覚悟しなければなりません。
医師もやれることはやる一方、あとは本人次第であると。

とはいえ、薬等の効果もあってか赤血球量も当初の13%から、ペコの力を借りて25%になり、今朝は27%、夜も27%と危険水位の20%を下回らなかったことも事実。
当初から「ゴロ助君の赤血球をつくる機能は維持されている」と言われており、破壊する数量との差し引きがマイナスからプラス(もしくはイーブン)へ転じているのも事実。

医師は経験上、駄目だった子はもっと元気がなかったと。
額面通りには受け取ってはいけないが、希望を持っていきたい、いや信じていきましょう。

しかし、この病気は「完治」することはなく、目指すのは「寛解」。
そして、本丸である血液のバランスにも注意を図りつつも、怖いのが薬や血液の欠陥に伴う内臓等の疾患。
ゴロ助は、内臓自体に異常はなさそうなものの、朝方に未だ吐き気があったようですし、腹水が溜まっており、夜になって腹水も増えているようであり、気がかりです。
腹水が胸水となると呼吸困難を招くので非常に危険なものですが、現状としては原因を探りつつという状態。
実際、この病気にかかった子は、病気自体で亡くなるほか、他の疾患を患わせて亡くなる子が多いのも事実ですので、まだまだ寛解への第一歩を踏み出しただけであり、何一つ確たるものがないといったところです。

そして、もう一つの気がかりは、再度赤血球量が低下した時に、輸血を受けるための“血”がないこと。
医師もペコからの再輸血はリスクが高すぎるという話。
お世話になっている病院に「供血犬」はおらず、誰かに頼らなければなりませんが、身近に血を提供するだけの体格と若さを持ち、そして血の提供をお願いできるような犬はおりません。
そうなると、昨夜のように輸血による対処療法が一切できなくなります。
色々と調べてはいるものの、未だ事前に対策を講ずることができていません。
ある意味、最大の課題です。

その課題解決に向けた検討のほかに今できることは、独りぼっちが嫌いなゴロ助のそばに許される限りいてあげること、それ以外はひたすら祈り、回復を信じること、そして何かあった時に即応できるよう一切アルコールを絶つこと、これぐらいしかありません。

週が明ければ、私はまた、こちらも山場を迎えた仕事とも向き合わなければならないので、色々な意味で勝負の夏になり、春頃より低下した体力の中、自分自身もコントロールしていかなければなりませんが、とはいえ、ゴロ助に対しても、仕事に対しても、悔いのない日々を過ごせるよう最大限努力してまいります。たとえ、ゴロ助の命のために自分自身をtrade offするとしても。


《今日のゴロ助》
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ゴロ助、俺達が君を守る。


フレンチブルドッグひろば
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 [じいじ]

病院からの連絡。

輸血が終わり、再度検査をしたところ、赤血球量が13%から25%に回復。
ペコが力になっている。
自分は鎮守神としている神様にお願いすることぐらいしかできないが。

ただし、昨夜の赤血球量の激減を考えると、まだまだ予断を許さない状況。
無事乗り越えれば、明朝より免疫抑制剤を使用する方針。
副作用の無い免疫抑制剤などないが、現状では使用しないという選択肢は無い。

最初の山場となる今夜。
負けるんじゃないぞ、ゴロ助。
俺達がついている。

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輸血 [じいじ]

ペコから採血。
首、肩、足の3ヶ所から太い針で約200cc。
小さな体で頑張った。

そして、ゴロ助へ輸血開始。

届け、ペコと俺達の想い!
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概況 [じいじ]

ゴロ助の病名は「免疫介在性溶血性貧血」。
体が赤血球を敵と誤認し、破壊する病気。

昨日の検査で30%強あった赤血球量が、今日は13%。
一晩で半減し、危険水位の20%を切ってしまっている状況にある。
単純計算では、これまでのペースで破壊し続ければ今夜には0%。
酸素を運ぶ術がないので、もちろん命が途絶える。

破壊するターゲットを増やすことでゴロ助の赤血球を守る治療がまずはなされ、時間稼ぎ。
その治療の一つがペコからの輸血。
さらに、札幌の病院から、攻撃を抑える薬が輸送中であり、その後治療を実施予定。

あとは先生に任せるしかない。
ゴロ助を小さな頃から診てくれている信頼できる彼に委ねるしかない。

私にできることは祈ること。
強く強く祈ること。
大丈夫、きっとペコの気持ちがいっぱい詰まった血が、ゴロ助を守ってくれる。
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うそだ [じいじ]

今朝、ゴロ助がまた嘔吐しました。
ただ、いつもより元気がない。

家内に病院へ連れていくことを任せ、出勤したが、昼休みに病院から電話があり、今夜を越せるかどうか半々と。
「血を壊す」病気らしく、進行も早い。

あらゆる治療を依頼する一方、ペコからの輸血が必要と。
仕事を調整し、これからペコとともに病院へ。

ゴロ助、待ってろ。
病気に負けるな。
必ず元気になって、家に帰るぞ。
また、秘密基地にみんなで散歩に行くぞ。
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